医療やアイテムなどなど、いろんなものを試していくシリーズです。

今回は、リカバリーウェア編！

正直……、

「この性能で、どうしてあんなに安く売れるんですか？」

と、質問したくなるくらい良い商品だと感じています。

＊　＊　＊

前から、リカバリーウェアをパジャマにしたいな〜とは思っていたけど、
考えている「だけ」で、1年以上進展がなかった自分……。

だって、今まで見てきた商品は、平気で1万円を超えてくるんだもの。

しかも、上下セットじゃなくて、上か下のどちらか一方だけで。

いや〜、物価高ですしね、

その値段にふさわしい性能なのかもしれません。

「にしても、高すぎますわ！！！」

いい商品でも、自分には効果がなかったら嫌だしなぁ……。

そんなことを考えているうちに、結局、買わずじまいだったのです。

そんなヤツでも購入したのが、

「ワークマン　疲労回復ウエア　MEDIHEAL COSMOS」

でした。

＊

出会いは突然でした。

リカバリーウェアのことなんて、すっかり気にも留めなくなっていたある日。

私は旦那と一緒に、最寄りのワークマンにいました。

そこで目にしたのは、大量に並んだリカバリーウェアたち。

……いや、なんか、すごい数でしたわ。

何種類かあるうちのひとつを手に取って、パッケージを見てみると、

どうやら、NASA向けに開発された温度調節技術が使われているらしい……。

それが3,000円ほどで買える？

「え〜、本当に効くの〜？！」

上下揃えたとしても、私が思い浮かべていた他の疲労回復ウェアの、上か下のどちらか一方の値段にすら届かない。

「これでもし、本当に効果があったら……

ワークマン、凄すぎじゃね⁈」

そんなことを思い、買ってみることに。

ちなみに旦那は、一週間も待たずに、まんまと2着目を購入していました。

あの値段で、あのクオリティーのものを売れるって……

本当に謎。

＊

着用前に、一度洗濯することが推奨されていたので、初めて着て寝たのは購入の翌日でした。

実際に着て、寝てみたら……、

旦那いわく、寝起きのスッキリ感が違うらしい。

そして、日中に着て昼寝をしてみたら……、めっちゃ寝ていました。

もちろん、旦那が疲れていたせいもあると思うけれど、いつもの倍くらい昼寝していたのよね。

もはや昼寝じゃない。

ガチ寝です。

なので私は、ひとつ学びました。

「これは、昼寝のときに着ないほうがいい」と。

……着たら寝すぎるから。

＊

さて、私自身はというと、ちょっとした実験もどきをしてみました。

条件は、

・生理中

・食べているものも、やっていることも、いつもと同じ

・意識的に変えたのは、本当にパジャマのみ

そんな雑な対照実験（？）です。

なのに、面白い変化が起きました。

……悪夢を見なくなったのです。

そして、食いしばりも減った。

それから、明け方にトイレに起きることも、なぜか減りました。

すんげーーーですわ！

＊

かつての私は、正直、

「寝巻きなんて、何でもいいじゃん」

と思っていました。

だって、テキトーなTシャツと短パンで寝ていたんだもの。

でも、今は思うのです。

「その適当さのせいで、睡眠の質を下げていたのかもしれない」と。

そして、これを書いている時点で、着用を始めてから2ヶ月近く経ちますが、
悪夢はあれ以来ゼロです。

嘘偽りなく、本当に。

トイレの回数は、ストレスに左右されているようですがね。

ついでに、店頭で見つけたレッグウォーマーと腹巻きまで購入してしまいましたよ。

こちらは、それぞれ、1,000円払ってお釣りが来るという……

凄すぎて、怖いんですけど。笑

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東洋医学、もっと早くしりたかったぜ……

身体の緊張がなかなか取れず、東洋医学の専門医を初めて受診。四診を受け、「気滞」と言われた私が、漢方を飲み始めて感じた変化を記録します。

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初回は、

東洋医学（漢方）編！

体調が良くならず、途方に暮れていた

「身体の緊張が、取れないんですぅ」

東洋医学の医師の診察を受ける際に、私はこう言いました。

症状は、まあ、多岐にわたります。

寝付きは悪いわ、首肩は凝るわ、頭は重いわ、息苦しいわ……

そんな生活を、かれこれ1年以上送っているのです。

自分の体調を良くするために、あれこれ試行錯誤していたような気がします。

（これは「今も」ですがね）

これまで色んな医師に診てもらったけれど、根本からよくなっている感じはあまりしなくて……

正直、途方に暮れていました。

ただし……、「最近までは」の話です。

東洋医学の専門医に診てもらいたいっ‼

何か良いものはないかと調べていたのですが……、

約2ヶ月前に、東洋医学について少し調べる機会がありました。

そこで耳にしたのは、

西洋医学の医師ら全員が、漢方についての深い専門知識を持っているわけではない

ということ。

（もちろん、中には、漢方の専門知識も持っている方はいるでしょうが）

正直、悩まされている症状については、漢方も西洋医学の薬も飲んできました。

でも、どれも、

「おぉ！調子が良くなった」

という感じはなかったのです。

というわけで、

「私みたいな不定愁訴なら、東洋医学の専門医に、一度診てもらう意味はあるのでは？」

と思うようになりました。

初めての東洋医学

東洋医学の専門医に、初めて診てもらった日のこと。

受診直前、問診票を記入したのですが……

目のことから心のことまで、

過去最大級に、いろんなことについて書かされた気がします。

そして遂に、初めての診察（四診と言うらしい）を受けられました。

舌の様子を見られたり、脈を取られたり、お腹を触診されたり。

あまりにも未知なもので、ちょいと戸惑ってしまいました。

医師は、私に、今の悩みに対して処方された薬（漢方含む）と、その印象を聞いてきたので答えました。

すると、何とも驚きの返答をいただいたのです。

「その漢方は、あなたには効きにくいでしょうね。

それは、『気逆（きぎゃく）』に対するものです。

あなたは『気滞（きたい）』があるでしょうから……」

（こんな感じのことを言われました）

「はぁ……」

医師の言葉は、まるで呪文のよう。

あらかじめ、東洋医学の知識は少し入れてきたはずなんだけどなぁ。

今の私の状態は、「気滞」と言われるものらしいです。

正直、それは予想通りではありました。

でも、「気逆」と言う言葉は初耳。

医師はいろいろ悩みながらも、「まずはこれを試してみましょう」と言い、1つの漢方を処方してくれました。

私は「はい。わかりました」と、首を縦に振るしかありませんでした。

だって、初めてだらけで、さっぱりわからなかったので。

漢方と体調の変化

処方箋薬局で漢方を受け取り、早速その日から飲んでみましたが、
それは私史上最強に苦い漢方でした……。

「まあ、体調が良くなるかもしれないんだ。文句は言うまい」

そう思いながら、頑張って飲み続けました。

飲み始めて1週間ほどが経ち、私はこの記事を書こうと思いました。

なぜなら、かなり良かったから！

何なら、4回服用したくらいから、ちょっと変化があったくらいです。

最初に感じたのは、何か、キシリトール入りのガムの味が長続きすること。

あと、身体のガチガチ加減が若干減ったような気がしました。

それまで薬をいろいろ飲んだけれど、こんなに変化がすぐに来るものはなかったのです。

（もちろん、薬や処方との相性はあるでしょう）

個人的には、「もっと早く知りたかった」と思うくらい好印象でした。

＊　＊　＊

私は、10代の頃から不定愁訴に悩んできました。

昔は、漢方なんて飲んでいなかったなぁ……、

処方されなかったですし。

「過去に戻れるのなら、昔の自分を、東洋医学の医院へ連れて行きたい」

なんて思ってしまいましたね。

以上。

西洋医学の専門医にしか診てもらったことのなかった私の、

初・東洋医学の受診体験でした。

まぁ、全然まだ本調子じゃないので、これからも通うことになると思います。

自分の本調子なんて覚えていないくらい、ずっと体調悪いんだけどね。笑

医師からは、今飲んでいる漢方をずっと処方され続けるとも限らないですし……、

引き続き書いていきます。

🐱おまけ

ちなみに、クラシエの「柑橘皮入りサンザシキューブ」を見つけて、食べてみた。

これが、思ったよりも美味しかったのよ。

（柑橘系が好きだからかな？）

気になる方は、こちらをどうぞ！

▶︎ https://www.kracie.co.jp/kampo/yakuzen/

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ワークマンの疲労回復ウェア、凄すぎじゃね？

ワークマンの疲労回復ウエア「MEDIHEAL COSMOS」を約2ヶ月着用した感想を紹介。悪夢や食いしばり、夜中のトイレの変化、夫の寝起きや昼寝の様子など、実際に使って感じたことをまとめました。

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物理的に変わったわけではないのに、私の体感としては確かに違ったのだ。

「変える」って……想像しているより、簡単なのかもしれない。

＊　＊　＊

毎朝（行けたらいく）の散歩では、基本的に同じ道を選んでいる。

それでも、季節特有の空気の匂い、道に植っている草花、私が苦手な虫や鳥etc.

毎回違ったものを味わえるものだから、意外と楽しい。

ある日、たまたまいつもの道を逆方向から進んでみることにした。

家の近くの道は散歩以外でもよく使うので、別になんとも思わなかったのだが……

本題は、折り返し地点より先にあった。

その辺の道は、普段散歩でしか行かない。

いつもと違う方向から見た風景は、本当に「はじめまして」と言いたくなるようなものだった。

こんな家あったっけ？

あれ、こんな分岐あったっけ？

半信半疑で進むと、散歩中にいつも見る置物が目に入った。

知らぬお宅の玄関先にあるものだ。

そこで初めて「あ、道合っていたわ」と知れた。

案外、簡単に「未視感」を覚えた。

見慣れたはずの道が、まるで初めて見るものに思える。

そんな不思議な感覚だった。

私は文章を書くために、いつも「違和感」を求めているのだけれど、

いろんな角度から考えては、頭がこんがらがってしまう。

あの日は、いつものように目一杯頭を働かせたわけではなかったのにねぇ。

自分にとっての普通を、文字通り「逆」にしてみただけ———。

そう考えると、何かを変えることって、そんなに大げさじゃなくてもいいのかもしれない。

まあ、毎回上手いこといかないだろうけどね。

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君は、文系

中学生の三者面談で「君は、文系」と言われた私。医療の道に進み、今は文章を書いている。あの一言を思い出しながら、自分は本当に文系なのか考えてみました。

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心は動きたいのに、身体がついてこない。

そのズレが、静かな焦りとして心の片隅に残っていた。

あんなふうに働けたら

旦那と二人、久しぶりの外でのランチ。

人気のお店で、店員さんたちは忙しそうにしている。

その中で、ひとりの店員さんの所作が目に留まった。

客への気配りが自然で、無駄な動きがない。

最初は、

「仕事ができる人だな」

と思っただけだった。

でも、なぜかその後も目で追ってしまう。

そして、ふと。

「あんなふうに働けたらいいなぁ」

と感じていた。

ランチに来てまで、そんなことを考えている自分にちょっと驚く。

思い返せば、最近は似たような気持ちになることが増えていた。

静かな熱が戻ってきた

久しぶりに会った友人と、会話をしていたときのこと。

楽しく話している中で、彼女が何気なく言った。

「今、仕事楽しいからな」

その一言が、妙に引っかかった。

たぶん、ただ羨ましかっただけではない。

自分の中にも、同じような熱が残っていたからだと思う。

本当は私も、その言葉を言える人でありたかった。

これまで、いろいろな仕事をしてきたけれど、

「これなら向いているかも」

そう感じても、身体には合わないものが多々あった。

「自分に向いている仕事なんて、本当はないのかもしれない……」

そう諦めかけていた。

それでも最近、静かな熱が少しだけ戻ってきていた。

「夢中になれそうなことが見つかった」

ただ、その熱に、身体がついて来られないのが問題だった。

身体と相談しながら

頑張りたい気持ちが強くなるほど、身体が

「もう無理です！」

と限界を知らせてくる。

そのたびに、

「どうして、こうなんだろう」

と、胸の奥がざわついた。

周りの人たちと比べてしまう。

少しずつ、距離が開いていくような感覚になる。

心は前に進みたがっているのに……。

「自分の身体なのに、なんで邪魔をしてくるの？」

そんなことを思うくらい、思い描いた通りに動けない。

あれもダメ。

これもダメ。

うまくいかないことを何度も繰り返して、ようやく気づいた。

前と同じやり方では、きっと続かない

少しずつ、やり方を変えていくしかないのだ。

鎮火しながら進んでいく

心の中が熱くなりすぎる前に、少し冷ます。

けれど、完全に消すわけではない。

鎮火しながら進む

今の私が掴みかけているのは、そんな進み方だ。

不要な火を何度も払いながら、

進んでいくうちに、自分の中身が少しずつ見えてくる気がする。

きっと、すぐには変わらない。

でも、知らないうちに「内側」は確実に変わっていくのだと思う。

いつ変わるのか

その変化に、いつ気づけるのか

それは、まだ未知なのである。

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人を枠にはめない私が、自分だけは枠にはめていた

人を枠にはめずに見る私が、仕事選びでは自分自身を枠にはめていた。医療職を辞め、文章を書く中で気づいた、自分の性質との付き合い方。

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たぶん、悪意もなかったのだと思う。

それでも、なぜか引っかかり続けている言葉がある。

時間が経った今でも、ときどき思い出す。

私にとっては、それが「日常」

発端は、世代違いのある人とのやり取りでした。

昨年末に起きた出来事の大変さがまだ残っていて、警戒が解けていなかった頃。

（何があったかはさておき、当時はまだ警戒心が残っていた頃です）

正直、まだ整理も安心もできていない状態でした。

そんな中で、かかってきた一本の電話。

話したくもなかったけれど、その件について詳しく聞かれた。

そして返ってきた言葉。

なんだと思う？

「考えすぎだと思うよ？」

だってさ。

その瞬間、妙に引っかかった。

私は、良くも悪くも考えるタイプだと思う。

不安なことがあれば理由を探し、対策を考え、頭の中で何度も整理する。

その性質のおかげで救われてきたこともあれば、苦しくなったこともたくさんある。

だから、「考えすぎ」という言葉自体に反発があるわけではありません。

それが私にとっての「日常」だから。

ただ、今回は違ったのです。

まだ整理途中のことだった。

まだ警戒を解いていいのかも分からない段階だった。

そんな状態のものを、何も知らない相手に「一言でまとめられた」ような感覚を抱いたのです。

わかったかのように扱われること

もちろん、そのすべてを理解してほしいとは思わない。

世代も違うし、経験も違う。

同じように感じることなんて、無理だと思う。

それは、頭では分かっている。

でも、それとこれとは話が別。

わからないなら、わからないままでいい。

知らないなら、それでいい。

ただ、わからないまま一言で結論づけられるのは……。

どうしても受け入れられなかった。

「大変だったね」で終わるなら、それでよかった。

その先に、“評価”や“断定”はいらない。

私が頭と心を使って積み上げてきた時間は、そんな一言で整理できるほど、軽いものじゃないのよ？

別に、共感してほしいわけではない。

理解してほしいわけでもない。

ただ、わからないものを、わかったかのように扱われたくなかっただけなの……。

これでも、頑張って自分に言い聞かせたんですよ？

「仕方のないことだ」

「忘れた方が気が楽になる」

ですが……。

その違和感を、うまく飲み込めなかったんです。

だから、吐き出した。

わからないなら、わからないままで良い

そして今も思う。

「判断してあげる側」に立ってもらうことなんて、私は望んでいなかった。

年長者だからと言って、その立場にならなくていい場面は、きっとあるはずです。

わからなくていいの。

でも、お願いだから、わからないものとして扱ってほしい。

わかったようなセリフは……

言わないでほしい。

相手がどんな思いだったのかは、もちろんわからない。

だけど、「理解しようとしてくれた」と、私は感じられなかった。

どんどん距離が広がっていく。

それはきっと、こういう小さな積み重ねなのかもしれない。

今は、そう思っている。

別に狙ってはいないし、好き嫌いの話でもない。

（いや……知らずのうちに、おっさん好きになっていたのか？）

気づいたら、談笑する相手はおっさんばかり……。

これは、「人間関係がどうのこうの」という話とは、たぶん違う。

「生き方の癖」の話なのだと思う。

自分なりの「人との距離感」

私は昔から、人のことをあまり評価しないところがある。

この人は、ここが良いとか悪いとか……。

そう思うよりも、

「ああ、この人はこういう人なんだな」

と納得してしまう感じ……。

（もちろん、苦手な人は話が別ですよ？）

たぶん私は、そのまま相手を受け入れる方が楽なタイプなのだ。

癖も含めて、その人だと思っている。

その距離感を心地いいと思ってくれる人もいれば、

無論、どこか温度が合わない人もいる。

目の前の人を見つめる

新社会人の頃、仲良くしてくれる人は、同期以外だと本当におっさんばかり。

というか……上司が多かった。

医療職だったこともあり、少し変わったおっさん患者さんにもよく可愛がられた。

（中には、あだ名で呼んでくれる人もいた）

今思えば、相手を枠にはめずに接していたせいかもしれない。

「上司だから」

「患者さんだから」

「年上だから」

そういう肩書きよりも、目の前のその人を見ていた。

だから、年齢を気にせず自然と話せた。

その結果、気づけば仲の良いおっさんが、一人、また一人と増えていった。

その名も「不死鳥」

上司と仲が良かったのなら、順風満帆な社会人生活だったのでは？

なんて思われるかもしれない。

安心してほしい。

結構……いや、かなり大変だった。

コロナ禍や職場でのストレスが重なり、心身ともに疲れて休職したのだ。

もともとストレスを感じやすい質だったことも、大きかったと思う。

そこから始まったのは、望んでもいない長い休み。

今思い返しても、毎日毎日、時間だけは山ほどあった。

「もう、いらないよ」と思うほどに……。

働けていた頃は、あんなに休みを渇望していたのにね。

やることが終わっても、また時間がある。

そんな日々は……正直、かなり味気なかった。

それから数か月後……。

私はなんとか、職場へ復帰することができた。

仲の良かったおっさん上司は、私が戻ってきたことに驚いていた。

「まるで不死鳥だね」

と言われたような、言われていないような。

あの頃は復帰したてで大変だったが、その言葉だけは妙に印象に残っている。

（ということは、言われたんだろうね）

「無事に復帰できたし、これからまた頑張ろう」

そう思っていたはずなのに……。

しばらくして、私はその仕事を辞めることにした。

理由はいろいろある。

でも、一番大きかったのはこれだった。

「ある日から、仕事が楽しくなくなってしまった」

休職中に気持ちが変わったのか。

もともと合っていなかったのか。

今でも、ちゃんとわかっていない……。

ただ、そのときになって初めて知った。

どうやら私は、「やりがい」を見いだせないことを続けるのが苦手らしい。

型にはめずに書いた文章

次の仕事選びでは、自分に問いかけた。

「あんたは、何なら楽しいんだい？」

……本当に、いろいろ試した。

でも、なかなか見つからない。

悩んでいた、そんなある日。

動画から流れてきた言葉が耳に残った。

「みんな一度は、ブログをやってみたらいいよ」

最初は、

「私にはムリだよ。　作文苦手だし……」

そう思っていた。

でも、何度か耳にするうちに、

「“みんな”の中に、私は含まれるのかな？」

そんなことを思い始めていた。

ものは試しだ。

誰かの役に立つことは考えず、まずは頭の中にあるものを書き出してみよう。

そう思って書き始めた。

すると、不思議なことが起きた。

苦手だったはずの文章なのに……。

「なんだか楽しい」

上手いかどうかは別として、

頭の中にあるものが言葉になっていく時間は、不思議なくらい心地よかったのだ。

そこで、私は長年、自分自身を誤解していたと気づく。

実際は、「文章を書くこと」が苦手だったわけでも、嫌いだったわけでもない。

型どおりに書かなければ。

正解を書かなければ。

そう思い込んでいた。

それが、苦しかったのだ。

（……たぶん、ね）

人には枠をつくらないのに、自分には枠をつくっていた

振り返ってみると、昔からそういうところがあった。

決められた枠に自分を合わせようとすると、どこか苦しくなる。

それなのに、仕事選びでは、自分を無理やり枠にはめようとしていた。

医療職も。

その後に挑戦したことも。

「向いていそう」

「安定している」

そんな基準ばかり見ていたのかもしれない。

私にとって一番大切だったはずの「自分の性質に合っているか」は、いつも後回しになっていた。

そんなこんなで……

今は文章を書いている。

病気をしてから、身体との付き合いには相変わらず悩んでいる。

「楽しい仕事」と「身体に合う仕事」が一致しているかは、まだわからない。

それでも、だ。

文章を書いていると、「時間が溶ける」。

あのころ感じていた「早く今日が終わらないかな」とは、まるで違う。

少しずつ。

ほんの一ミクロンずつかもしれない。

それでも、人生が動いている気がする。

……不死鳥と言われた（気がする）私。

本当に復活できたのだろうか。

出てきた場所が灰の中だったのか、それすらまだわからない。

でも、まあ、だからこそ面白い。

そう思いながら、今日も進んでみたいと思う。

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君は、文系

中学生の三者面談で「君は、文系」と言われた私。医療の道に進み、今は文章を書いている。あの一言を思い出しながら、自分は本当に文系なのか考えてみました。

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あの教室の空気を、なぜか今でも覚えている。

先生は、私にこう言った。

「君は、文系」

理系じゃないの？

理系、文系。

このフレーズを初めて聞いたのは、中学二年生のとき。

三者面談で言われた、件のセリフだった。

……いやいや。

待ってよ、先生。

さっきまでの私の話、聞いてた？

担任から将来についての考えを聞かれ、

「医療系です！」

と答えたのに……。

医療系は、理系ですやん？

そう心の中でツッコミを入れる。

私のことを「文系」と言った担任。

彼は、国語教師でした……。

ちなみに当時の私は、国語が別に得意じゃなかったのよ。

作文も苦手だったし。

（それは、今も変わらないけれど……）

発信元に妙な説得力はあるけど、どこ吹く風と聞き流す。

そして月日が経ち、

私は宣言通りの道に進んだ。

それでも、「書いてみよう」と思った

なったのは、いいものの……。

なぜか、その仕事とは噛み合わなかった。

はっきりとした理由はわからなかったけれど、いつもこう感じていた。

「何かが、致命的なまでに合わない……」

（今は、なんとなく掴めているけれどね）

そこからまた数年が経ち、2026年。

昔の自分では、絶対に想像もつかないことを思いついた。

「よしっ！　書くことに挑戦しよう！」

そんなわけで、あの三者面談のシーンが頭に浮かんだわけだ。

同時に疑問も浮かんだ……。

「私って、本当に文系なのか？」

そう思った理由は単純だ。

国語が特別得意だったわけでもない。

作文で表彰されたこともない。

むしろ、絵の方が褒められていたくらいだ。

（昔の自分から、総ツッコミをくらいそうじゃない？）

まあ、言われてみれば、ねえ？

最近は、文章を書いているときが一番活き活き……

とはしているなぁ。

上手い下手は置いておいて、とにかく楽しい……

とは思うなぁ。

秋の空より飽き性な自分が、約半年とはいえ続いている。

正直に言うけれどさ、

昔は「現代文」って近寄りがたかったのよ。

でも……今なら少しだけ、仲良くなれるかもしれない。

あの一言を、今になって考える

とはいえ……やっぱり不思議だ。

先生は、私の何を見て「文系」と言ったんだろう。

国語の成績？

……いや、それは絶対に違う。

作文？

……それも違う。

話し方だったのかな？

それとも、考え方？

……自分でも気づいていなかった「何か」を見てくれていたのかな。

まあ、当時のご本人に聞いてみないと分からないけれどね。

もし、恩師の言葉に感化され、別の道を選んでいたらどうなっていたのだろう。

想像してみたけれど、文系に進んでいる自分はやっぱり見えない。

たぶん誰かに言われた時点で、「ないな」と候補から外していた気もする。

（天邪鬼だからなぁ）

だから結局、私は今の人生を歩いていたんだろう。

医療の仕事も。

挫折したことも。

そして今、文章を書いていることも……。

あの先生が何を見て、「文系」と言ったのか。

正直、今でも分からない。

もしかしたら、先生自身も深い意味なんてなかったのかもしれないしね。

でも、あの一言は十年以上経った今も、なぜか私の中に残っている。

もし今、あのときと同じように「君は、文系」と言われても。

「そうですね！私こそ、根っからの文系人間です！」

……とは、たぶん言わない。

だって、私は今でも自分を「文系」と言われると少し戸惑う。

だけれども、

あの一言のおかげで、自分のルーツというか……なんというか。

そんなものを考えるきっかけにはなった。

もちろん、先生の言葉があったから、今こうして文章を書いているわけではない。

書きたいと思ったのは、今の私自身だ。

才能があったからでもない。

ただ、「書いてみたい」と思ったから。

でも、昔の何気ない一言をきっかけに、自分のことを少し考える時間ができた。

こんな機会を持つのも、たまには悪くない……。

たぶん、もう二度と会うことはないけれど。

ありがとう、先生。

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人を枠にはめない私が、自分だけは枠にはめていた

人を枠にはめずに見る私が、仕事選びでは自分自身を枠にはめていた。医療職を辞め、文章を書く中で気づいた、自分の性質との付き合い方。

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日々の中で、ふと気になったこと。
人との関わりの中で考えたこと。
自分自身について、気づいたこと。

そして、ときには「こんなこと、考える必要ある？」というような、どうでもいいことまで。

頭の中に浮かんだことを、あれこれ考えながら文章にしています。

真面目な話もあれば、くだらない話もあります。
笑える日もあれば、ちょっと立ち止まって考える日も……。

そのときどきで、自分が感じたこと。

それらを、無理にひとつのジャンルにまとめず、そのまま残していきたいと思っています。

考えながら、迷いながら。

それでも、できるだけ「ま〜るく」生きていけたらいいな。

そんな思いで書いています。

noteでも文章を書いています